Il faut être Optimiste pour réussir à vivre . . .

C'est bizarr l'espoir ça te fais peur et en même temps ça te rassure. Tu le maudis et en même temps tu le chéris! L'espoir on pourrait philosopher dessus. En ce moment j'ai qu'une peur c'est que cet espoir me laisse seule avec mes regrets et toutes ces choses que je n'ai pas eu le temps de dire et que je pourrais jamais dire. Mon espoir à moi me permet de vivre, de survivre, de me relever, d'être forte pour Lui, Pour une des personnes que j'aime plus que tout au monde, Pour cette personne qui m'a aidée à être ce que je suis aujourd'hui, Pour une personne sans qui je suis rien. J'ai tellement peur qu'Il s'en aille en me laissant toute seule ici, j'ai tellement peur qu'il m'abandonne. Je voudrais lui dire combien je l'aime, combien je tiens à lui. Je voudrais lui dire tellement de choses mais j'ai peur qu'il se rend compte de toutes ces choses que j'ai en moi, et j'en ai pas envie. Je l'aime tellement.

Les trois pires choses au monde sont l'abandon, la trahison et la mort d'un être cher. J'en ai connu deux la troisième, je m'en passerais. C'est peut -être la pire des trois. Parceque c'est la seule à être irréversible, où toute sensation de bonheur te quittes et où un vide s'installe au plus profond de toi que tu n'arriveras pas à le combler. Mais j'ai tellement peur que cette troisieme chose arrive d'un coup s'en prévenir et que j'arrives pas à m'en remettre.

Il y a tellement de choses que l'on voudrait dire mais qui arrive pas à sortir de notre bouche. Il y a tellement de choses que je garde en moi pour ne blesser personne. Je sens bien qu'un jour où l'autre je vais exploser que je dirais tout ce que je veux dire aux gens même si ça ne leur plait pas je dirais ce que j'ai sur le coeur sans masques et sans le dire avec tact. Je le dirais et c'est tout. Et si ça embêtes quelqu'un ben tenpis qu'il s'en aille. Ca ne devait pas être une personne importante. . .

Il y des jours où tu as envie de rien faire, de rien dire, de rien penser, de ne pas te prendre la tête, de ne pas aimer, de ne pas détester, de ne pas souffrir, de ne pas travailler, de ne pas être ce que tu es, de ne pas... Où tu as envie de RIEN!!
J'en ai marre d'être esclave de mes émotions, de ne rien faire pour les controler. J'en ai marre de tout ce qui se passe autour de moi, de tout ce qu'il y a autour de moi, j'en ai marre de ne jamais avoir ce que je veux, de vivre pour les autres et pas pour moi. J'en ai marre de faire semblant d'aller bien alors que non ça ne va pas. J'en ai marre d'avoir à justifier ce que je fais ou ce que je fais pas. J'en ai marre de justifier les choses que j'ai faites J'en ai marre faire ce qu'on me dit et pas ce que je veux faire. J'en ai marre qu'on me force à être ce que je ne suis pas. J'en ai marre qu'on me dise comment je dois m'habiller. Aujourd'hui j'en ai marre et j'en ai marre de le cacher pour être "comme tout le monde".
J'en peux plus de tous ces gens qui sont focus les uns envers les autres, qui se comporte comme des gamins de 5ans! Faut grandir, Putain. Je m'en fous d'être grossière pour la simple et bonne raison que personne prendra le temps de lire tout ces mots aligner qui forment des phrases qui n'ont aucuns sens. De toute manière dites moi vraiment qui est intéréssé par la vie des autres? Faut arrêter de se mentir. Tout le monde se fout de qui a couché avec qui, de qui est sorti avec qui. Tout ce qui vous interèsse c'est parler de votre petite personne comme tout le monde sait si bien le faire. Et comme tout le monde adore le faire! Je dis tout le monde mais vous savez je me mets aussi dans cette catégorie parce que bien sur l'envie d'être comme les autres et si présente à nos âges qu'on ne vit que pour ça et qu'on en oublie tout le reste.
Aujourd'hui je suis triste, déprimée, stréssée, pensive, mélancolique, révoltée, inquiète, et énérvée.
Aujourd'hui je me rends compte que ma vie n'a aucun sens, que bien qu'elle soit courte elle est quand même super longue. Mes phrases ne veulent rien dire et je m'en moques complétement si vous saviez. Je suis épuisée de me justifier à longueur de journée. Je n'ai envie que d'une chose que bien sur je n'aurais jamais. Mais bon c'est normal en même temps qu'est ce que serait la vie si on avait toujours ce qu'on voulait. Elle serait enuyeuse et en plus aurait aucun intêret. J'ai tourné la page, tout oublier, c'est mieux comme ça je suis désolée mais c'est la seule chose que j'avais à faire j'allais pas m'en vouloir toute ma vie de l'avoir fait parce qu'en plus contrairement à d'autres on peut pas dire que je l'ai fait méchament. Je suis dure je sais mais j'en ai tellement marre d'avoir ça sur la conscience. C'est la vie et toutes les bonnes choses ont une fin. Celle ci aussi suit la régle. Ca fait déjà 3 semaines, j'éspere que t'as tourné la page c'est le mieux pour toi de toute manière. Si vous saviez ce que j'en ai marre d'être ici, de ne rien pouvoir dire, de devoir tout accepter sans donner mon avis, sans dire ce que je pense réellement de cette situation. J'en ai tellement marre. Mais je vais m'arreter là ça vaut mieux.